тренинг центр тамары томиной

день №1
Комплекс отличницы, или Кто поставит мне пятерку?

Что такое уверенность в себе?

Что такое уверенность в себе? Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение или самонадеянность.

«Уверенность» – это нахождение «у веры».

Именно уверенность, а не самоуверенность, самомнение или самонадеянность.
«Уверенность» – это нахождение «у веры».

То есть ближе всего термин именно к вере или к доверию, что в данном случае почти одно и то же. Вера в себя и свои силы, доверие себе и своему разуму. Неуверенность – это состояние, когда мнению окружающих вы доверяете больше, чем собственному. Почему же часто оценка других людей становится для нас важнее своей?
«Будь хорошей девочкой и слушайся старших!»
«Уверенность» – это нахождение «у веры».

Все мы вроде бы понимаем, что красота, ум и талант – вещи относительные.
Один и тот же человек у кого-то вызывает восторг, а у кого-то – раздражение и антипатию.
Но, даже зная это, мы часто стремимся «быть хорошими» для всех, нравиться всем.

«Будь хорошей девочкой и слушайся старших!»

Стремление «быть хорошей» и есть главный источник внутренней неуверенности.

Как правило, это проявляется в следующем наборе мыслей, регулярно посещающих голову: – Я хочу поступать правильно!
Можно сразу задать себе вопрос: правильно для кого?

– Я хочу быть хорошей.
В чьих глазах?
– Я хочу, чтобы меня любили.
Кто именно?
– Я не хочу никого обижать, не хочу причинять неудобство.
Почему?
– Я просто хочу, чтобы всем было хорошо.
Да, и мир во всем мире, конечно!

Если время от времени у вас в голове мелькают такие соображения – это явный признак того, что ваш внутренний Гадкий утенок всеми силами стремится стать «своим» на птичьем дворе.
Его в этом трудно упрекнуть.

Очень немногие рождаются нонконформистами и легко плывут против течения. Большинство из нас жаждет любви и одобрения окружающих, жаждет признания и принятия в том птичьем дворе, где нам довелось жить.

Иногда жажда признания просыпается, когда мы наконец попадаем в круг потенциально «своих».

Разновидность жажды одобрения – это привычка жить по правилам родителей, подпитываясь их похвалой и страшась осуждения.

Как в известном анекдоте:
– Вовочка, пора домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!


Стремление к одобрению свойственно большинству социализированных людей. Поэтому винить себя за это бессмысленно и деструктивно.
Но уверенность и независимость – не те черты нашей личности, которые либо даны, либо нет, вроде горбинки на носу.

Все это можно наработать, воспитать так же, как мы воспитываем силу воли, оттачиваем художественный стиль или осваиваем иностранный язык.

Как из хорошей стать настоящей?

В работе с зависимостью от чужого мнения может помочь осознание некоторых моментов.
1. Жажду одобрения всегда видно.

Наше ожидание похвалы и одобрения всегда заметно взгляду со стороны. Неуверенность в себе почти невозможно замаскировать так, чтобы она не сквозила в поведении.
И если люди до сих пор не тычут этим вам в глаза, то лишь потому, что им нет до вас особого дела.

Существует множество характерных масок, которые мы надеваем, когда чувствуем себя особенно уязвимыми и неуверенными.
Самая распространенная из них – цинизм. Он очень редко бывает натуральным.
Чаще всего за ним стоит страх человека испытать боль, быть отвергнутым или осмеянным.

Как-то я общалась с молодым человеком, который любил щегольнуть какими-нибудь смешными циничными высказываниями в духе:
«Ну, любовь – это отличный инструмент для манипуляций» или «В нашем возрасте уже пора отказываться от идеалистических взглядов».

Как-то я не выдержала и в одном из разговоров обронила: – Какой же ты ранимый!
– Как ты узнала?!
– он вытаращил на меня глаза.
– Слишком много показного равнодушия к чувствам, – усмехнулась я.
Другая часто используемая маска – напористая самоуверенность.
Если человек агрессивно отстаивает свое мнение, всеми силами транслирует «я прав!!!», это почти всегда означает, что он стоит на зыбкой почве.
Иногда такие люди ссылаются на свою принципиальность.
Однако чаще всего они яростно спорят из-за полных пустяков, доказывая, что пончик и пышка – две разные вещи и ни в коем случае нельзя их путать.

Казалось бы – какое значение имеет название выпечки?
Но для такого человека вопрос имеет глобальное значение.
Это подачка его жажде самоутверждения.
То бишь мотивация в подобных дискуссиях сводится к «спорю, потому что могу спорить».
Третья типичная маска – избыточная скромность из серии «я тут в сторонке постою».

Такие люди на вопрос об их мнении отвечают что-нибудь в духе: «Да мне неважно – лишь бы вам/ всем было хорошо!»

Четвертая маска – избыточное миролюбие, когда человек пытается угодить «и нашим, и вашим», постоянно ищет компромиссы и изображает вечного кота Леопольда.
«Давайте жить дружно!» – неплохой принцип, но иногда и он бывает лишним.
Не стоит жить дружно, например, с людьми, которые унижают твое достоинство, хамят, оскорбляют.

Если человек терпит подобное обращение и пытается без конца «уладить дело миром», то причина обычно не в его бескрайней доброте, а в глубокой уязвимости.
Кстати, многие опытные манипуляторы прекрасно пользуются жаждой одобрения и страхом перед осуждением своих визави, пуская в ход фразы: «Ты не умеешь слушать других!»,
«Ты не в состоянии идти на компромиссы!»,
«Я понимаю, почему тебя не любят!» и т. п.
Я не золотая, чтобы всем нравиться.

Эту истину в свое время озвучила психолог и тренер Эв Чульска (теперь Эв Хазин) на одном из тренингов в начале нулевых.

Участники обсуждали жажду одобрения, и Эв рассказала, что раньше тоже остро переживала, когда сталкивалась с антипатией, непризнанием, отторжением:
– А потом я вдруг задумалась о том, что мне самой нравятся отнюдь не все люди, с которыми я сталкиваюсь. Многие вызывают равнодушие или неприязнь.
С некоторыми я совсем не хочу иметь дела.
И это нормально.


Тогда мне стало ясно, что нормально и обратное – я тоже нравлюсь не всем.
То, что мы кому-то не нравимся, кого-то раздражаем, у кого-то вызываем отвращение, – это нормально. Очень часто нас любят и не любят за одни и те же качества.
Зачастую люди нас недолюбливают, поскольку не понимают.
К сожалению, иначе как в адекватном диалоге эти вещи не прояснишь.
А если человек не идет на разумный диалог – так ли он нужен вам?

Для чего вы всеми силами стремитесь убедить его, что вы не верблюд, а горб на ваших плечах – это всего лишь сложенные крылья?
Для чего вам еще одна похвала в копилку?
В большинстве случаев наше стремление доказать другим, что у нас есть какие-то достоинства, – это попытка избежать самоосуждения.
То бишь опять же недоверие себе.
Могу ли я себя уважать, если мой друг сказал, что я – дурак и сволочь?
Но почему мнение друга весит больше своего?
Если вы точно знаете, что за спиной крылья, то вам остается лишь усмехнуться иллюзии горба, которую видят другие.
Задание:
1) напишите какие комплексы отличницы вы можете отметить в своем поведении?
Made on
Tilda