Тренинг центр Тамары Томиной

урок №54
Сотворение близости.

Что бы вы предпочли - отстоять
свою правоту или быть любимым?




Самый мощный принцип взросления заключается в том, что человек получает право выбора.
Джордж Элиот.
У меня есть хорошие и плохие новости. Плохие новости таковы: если вам нужны счастливые отношения и любовь, придется кое от чего отказаться, а именно от доказательства своей правоты. Настаивая на своей правоте, вы словно говорите своему партнеру, что он не прав. Вы попросту не можете настаивать на ней (форма обвинения) и сохранять близкие отношения. Это как одновременно погрузить комнату в полную темноту и сохранить в ней свет.
Хорошие новости тоже есть. Если вы откажетесь от желания быть правым, легко добьетесь безграничной любви, гармонии и счастливых отношений.

»
Конфликты между любыми неизбежны. От них никуда не деться. Но конфликт не проблема. При умелом обращении трудности делают людей ближе. На самом деле создать глубокую привязанность между партнерами без конфликтов практически невозможно. Пары разводят не конфликты, а обвинения. Обвинения или доказательство своей правоты и указания партнеру на его неправоту словно медленно действующий яд. Он проникает во все сферы жизни пары, пока полностью не отравляет родник любви, из которого они некогда пили вместе.
Находясь в режиме обвинения, вы зацикливаетесь на собственной объективности и якобы неразумности партнера. Вы в отчаянии предъявляете доказательства его неправоты.
Поскольку многие проблемы супругов проистекают из желания быть правым, давайте более внимательно рассмотрим этот феномен.
Находясь в режиме обвинения, вы зацикливаетесь на собственной объективности и якобы неразумности партнера. Вы в отчаянии предъявляете доказательства его неправоты. Полагаю, все мы в тайне питаем надежду, что в один прекрасный день, выслушав мои доводы, партнер скажет вам нечто вроде :"Ну и дела, я наконец-то понял, что ты пытаешься мне втолковать! Я был неправ все время, а ты абсолютно права! Мне жаль, что я обидел тебя. Сможешь ли ты простить все мои прегрешения?" Вам когда-нибудь кто-то говорил такие слова искренне? Мне - нет. Вполне очевидно, игра в обвинение не приводит к желаемому результату.
Есть много способов построить хорошие отношения,
но есть лишь один способ разрушить их - обвинения.
Обвинение никогда не срабатывает, первое, что вы
должны сделать, - кардинальным образом изменить
свое отношение к ситуации. Если этого не сделать,
детектор обвинений партнера взвоет,
и тогда начнутся настоящие проблемы.
Как выйти из режима обвинения?
Первая техника заключается в следующем.
Когда я считаю, что моя половинка виновата во всем, что происходит в отношениях, то задаю 3 вопроса:
1. Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте?
2. Что бы я предпочла - быть любимым или правым?
3. Что мне особенно нравится в моей половинке?

Эти три вопроса очень эффективно меняют ваше настроение в том, что связано с небольшими ограничениями и даже конфликтами средней силы. Как только вы почувствуете себя по-другому, вам станет проще общаться в ключе, ведущем к утерянной близости.
Если вы слишком злы, чтобы отказаться от своей правоты, а промолчать тоже не вариант, вы можете проделать следующее.
Во-первых, поступить как маленький ребенок - закатить истерику. Я серьезно. Когда ваши дети расстроены, они вопят и катаются по полу, а через пару минут перед вами уже ангельские создания. Они выпускают свой гнев на свободу и им становится хорошо. Взрослые могут достичь того же результата, уединившись в отдельной комнате, пару минут избивая там подушку. Иногда очень полезно выпустить пар. Когда закончите, то почувствуете, что расслабились и готовы к конструктивному диалогу.
Единственное что вы должны избегать и что проделывают большинство пар, - изливать гнев и обвинения прямо на партнера. Это приводит к возмущению, защитному поведению, обидам, эскалации проблемы и неприятного осадка

Самый легкий способ вновь обрести связь со своим партнером - задать, а потом искренне ответить на вопрос : "Что мне особенно нравится в моей половинке?"
Порой очень трудно вспомнить, что вам нравится в партнере, когда он сделал что-то отвратительное. Следовательно, вам надо составить список его привлекательных черт до того, как он в очередной раз вас разозлит. Сделайте это прямо сейчас. Подумайте о том, какой поступок вашего партнера задел вас за душу. Тогда, в следующий раз, вам будет легче вспомнить его положительные качества. Вы смягчитесь. Партнер это заметит и откроется вам в ответ.
Я придумала акроним, который поможет вам запомнить три вопроса НПН. Буквы акронима подчеркнуты и являются заглавными.
1. Что скорее всего произойдет, если я буду Настаивать на своей правоте?
2. Что я Предпочитаю - быть любимым или правым?
3. Что мне особенно Нравится в моем партнере?
Человек по природе своей склонен обелять себя и обвинять партнера, потому полезно взять минутную паузу и постараться убедить себя, что обвинения никогда не срабатывают. Обвинения препятствуют созданию близости.
Вопрос вклада
Второй метод выйти из режима обвинений - перевернут все с ног на голову.
Под этим я понимаю фокусировку на том, какой вклад вы сами внесли в ситуацию, в которой оказались. Один мой вопрос поможет вам разбить уверенность в собственной правоте и 100-процентной неправоте ваших партнеров.
Вопрос таков : "Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?"
Я обожаю этот вопрос. Поначалу он кажется безобидным, но, подобно компьютерному вирусу, способен быстро разрушить программу поиска вины партнера. Когда меня кто-то расстраивает, то задаю себе этот вопрос. Я понимаю, что мозг непременно будет искать все новые и новые доказательства вины партнера, поэтому не принимаю их всерьез. Когда мой внутренний монолог подходит к концу, я снова задаю себе тот же вопрос. На этот раз пытаюсь подойти к нему с другой стороны : какой вклад я могла внести теоретически? В любой ситуации может быть бесчисленное количество возможностей вклада. Если возможно, я стараюсь ограничиться тремя из них, даже если не верю в них. Частенько мои ответы кажутся слишком общими или смехотворными. Но стоит чуть дольше поразмышлять над ними, я понимаю что чувство собственной правоты отчего-то тускнеет.
Простой вопрос "Какой вклад я могла внести в сложившуюся ситуацию?" способен в буквальном смысле слова трансформировать ваше отношение. Он не только с корнем вырывает разрушительное чувство злости и собственной правоты, но ведет к улучшению ваших отношений. Стоит только понять , как ваши поступки отражаются на вашем партнере, и вы можете начать менять позиции, которые больше не работаю для вашей пары.
Теперь у вас в арсенале два варианта выхода из режима обвинения. Но что, если ваш партнер начинает обвинять вас? Доказывать вашей половинке ее неправоту бесполезно, к тому же это противоречит принципу, которому вы пытаетесь ее обучить. Когда ваша половинка обвиняет вас, лучше всего признать его опыт, что вовсе не значит согласиться с ним. Простой факт признания ее опыта может повернуть ситуацию в вашу сторону. Помните, ваша главная задача заключается в том, чтобы вы с вашей половинкой вновь стали единой командой. Пока кто-то из вас обвиняет другого, вы словно играете за разные сборные. Но ведь близость проистекает из ощущения общности, и у вас одна цель - почувствовать себя любимыми и признанными.

»
Как только ваши чувства изменятся, вы заметите нечто поразительное : ваша половинка действительно слышит вас, стоит лишь отказаться от обвинений. А как только ваша половинка услышала вас, путь к восстановлению близости открыт.
Избавиться от привычки обвинять другого - дело нелегкое. Вы непременно наделаете немало ошибок. Но, поскольку обвинения никогда не срабатывают, всегда можете рассчитывать на тоЮ что ваш партнер обязательно напомнит вас о вашей зацикленности на доказательствах своей правоты (вы заметите, как сработал его детектор обвинений). Если видите, что половинка начала защищаться или не слышит вас, немедленно задайте себе вопросы из этой главы, прежде чем произнести хоть слово. Эти вопросы помогут изменить ваше отношение к партнеру. Как только ваши чувства изменятся, вы заметите нечто поразительное : ваша половинка действительно слышит вас, стоит лишь отказаться от обвинений. А как только ваша половинка услышала вас, путь к восстановлению близости открыт.
Чудо-напоминалки
1. Ощущение близости требует от на отказа от собственной правоты и от обвинений в адрес партнера. Когда мы упрекаем наших партнеров, у них срабатывает детектор обвинений и они нас попросту не слышат.

2. Чтобы выйти из режима обвинений, спросите себя : "Что скорее всего произойдет, если я буду продолжать настаивать на своей правоте?", "Что бы я предпочла - быть любимым или правым?", "Что мне особенно нравится в моей половинке?"

3. Другой способ перестать обвинять партнера - задать себе вопрос : "Какой вклад я мог внести в сложившуюся ситуацию?" Разработайте по меньшей мере три варианта, дабы помочь себе избавиться от раздражения и ощущения собственной правоты.
Задание:
В следующий раз, когда ваш партнер немного расстроит вас, задайте себе 4 вопроса, которые мы обсуждали в данной главе. Попытайтесь сердцев почувствовать ответы на каждый.
Made on
Tilda