тренинг центр тамары томиной

день №13
Прощение: управляемый процесс или естественный ход событий?
Иногда люди причиняют нам боль.

Временами очень сильную, после которой раны не заживают месяцами и даже годами.
Часто в таких ситуация передо мной, как и перед многими, встает вопрос прощения… Нужно ли прощать обидчиков?

Если нужно, то как?

Прощать и снова доверять – это одно и то же или разные вещи?

Что такое доверие?

Как можно простить усилием воли? Вопросов много – и все они многогранные и многоликие, как индийские боги.

Прощание с прошлым – необходимый шаг на пути к собственной свободе

Прощение и прощание – близкие слова, но небольшая разница все-таки есть.
С точки зрения жизненного благополучия прощать своих обидчиков необязательно (если, конечно, вам не предписывают этого религиозные убеждения).
Я говорю не о формальном прощании («Между нами все кончено!»), а о глубоком внутреннем действии, когда вы по-настоящему отпускаете человека из своей жизни. По сути, это прощание с прошлым.

Почему я так думаю?

Любой практикующий психолог может рассказать вам случаи, которые наглядно демонстрируют, что обида, раздражение, непрожитая боль – это сильнейшая связь с человеком, который их вызвал.
Я хорошо прочувствовала это сама во время развода с мужем.

Пока мы испытываем по отношению к человеку сильную обиду или гнев, мы остаемся в глубокой зависимости от него.

Он продолжает существовать в нашей жизни как призрак, вызывая бесконечные фантомные боли.

То есть акт насилия над душой не заканчивается в тот момент, когда он завершился в материальном мире.

Насилие продолжается все то время, пока мы переживаем по поводу этой ситуации.

А значит, снова и снова мы подвергаем себя тому, через что уже пришлось пройти однажды. – Ну почему он так поступил?

Может, у него что-то не в порядке с психикой? – моя подруга задает эти вопросы на протяжении уже нескольких месяцев после внезапного окончания отношений.

– Я иногда подозреваю, что он и правда болен!
Может, мне написать ему?
Посоветовать обратиться к психологу?
Или лучше не писать?
Почти каждый раз, когда она говорит об этом, на ее глаза наворачиваются слезы.
Она снова и снова проживает те тяжелые дни, когда отношения разрушались. Снова и снова.

Если обиды связаны с ключевыми людьми вашей жизни (родителями, партнерами, близкими друзьями), то эта связь способна очень сильно повлиять на жизненный сценарий – наложить на него новый узор, который вы будете повторять раз за разом.

Наиболее ярко это, конечно, проявляется в случаях обиды на родителей.

Моя хорошая подруга Алена рано потеряла любимого отца.

Мать никогда не понимала Алену, не особо интересовалась ее жизнью и делами.
Они все время ссорились и скандалили по самым разным поводам.
Материнская любовь была для Алены абстракцией, которую так и не удалось почувствовать на практике.
Однако когда она сама стала матерью, то начала вести себя с дочерью примерно так же.

– Знаешь, я ничего особого не чувствую к ней.
Занимаюсь с ней только потому, что должна это делать.
Вот муж охотно возится!
Ему нравится водить ее куда-то, играть, общаться.
А я не могу!
Алена часто срывалась на дочь.
Заметив это, она начала ограничивать общение с ней и даже на время уехала в другой город, оставив малышку на попечение отца.
– Мне казалось, что так будет лучше для нее!
– говорила Алена.
Она успешно реализовывала сценарий холодной матери до тех пор, пока хорошие друзья не ткнули ее носом в этот факт.
Ужаснувшись, Алена записалась к психологу.
Она читала книги, пробовала разные методы, пока лед не тронулся.
И только когда ей удалось снизить уровень раздражения по поводу матери, начали постепенно улучшаться и ее собственные отношения с дочкой.

Иногда человек под влиянием обиды начинает строить свою жизнь «назло» родителям. То есть запускает в действие то, что психологи называют контрсценарием.

Сценарий – это когда мы сознательно или подсознательно копируем схемы жизни родителей: повторяем их поведение в определенных ситуациях, выбираем себе аналогичных партнеров и т. п.

Контрсценарий – когда мы делаем все наоборот.

Стараемся построить свою семью от обратного, выбирать партнеров – полную противоположность отцу или матери, ведем совершенно иной образ жизни

– тот, который родители всегда считали неприемлемым.

Чаще всего сценарий и контрсценарий переплетаются в жизни человека.
Мой хороший друг Антон всю сознательную жизнь лелеял жгучую обиду на отца.

И соответственно, всегда старался быть «не как отец», постоянно метался в поисках «своего» и «настоящего».

Менял работу, менял женщин, менял города.

Во многом его образ жизни действительно был противоположностью той жизни, которую вел отец. Вместо устойчивой и успешной карьеры – множество освоенных профессий, каждая из которых быстро надоедала Антону.

Вместо накопленного солидного капитала, который позволял отцу покупать лучшие машины, путешествовать по всему миру и оплачивать учебу детей в дорогих вузах, у Антона вечно была куча долгов и отсутствовал стабильный заработок, не говоря уже о накоплениях.

Такой «антиотцовский» образ жизни приносил ему кратковременное удовлетворение, но не делал счастливым.

После 30 лет Антон начал страдать от частых приступов депрессии, которые становились все более протяженными и глубокими.

Депрессия, в свою очередь, усугубляла ситуацию, поскольку выбивала его из рабочей колеи, заставляла замыкаться и неделями изолироваться от общества.

Ситуация улучшилась только тогда, когда он нашел подходящего ему психотерапевта и начал регулярную терапию.

Загвоздка в том, что поиск себя по своей природе бесконечен, поскольку точкой отсчета становится не сам человек с его желаниями и особенностями, а родительская фигура.

То есть путь Антона вел не к себе, а от отца.

При этом, кстати, в личной жизни Антон повторял родительский паттерн: к сорокалетнему возрасту у него за плечами было уже три развода.

Пытаясь построить жизнь вопреки родителям, мы остаемся в такой же зависимости от них, как и при четком следовании родительскому сценарию.

Причем контрсценарий в чем-то еще хуже, потому что его сложнее отследить и осознать.

Нам зачастую кажется, что мы просто выбираем собственный путь, а на деле всего лишь продолжаем играть в непослушание.

И ниточки, которые управляют нами словно марионетками, – это непрощенные обиды.
Часто эта зависимость принимает форму своеобразного симбиоза: обида на родителей порождает у ребенка ощущение «они мне должны!».

Под влиянием этого убеждения тот же Антон снова и снова приходил в отцовский дом с просьбами о помощи, когда оказывался на мели

Подобные взаимоотношения возникают там, где нет нормальных эмоциональных связей между родителями и детьми, превращаясь в своего рода товарно-денежный обмен.

Одна из сторон требует, другая – ругается, но дает.

На деле обе получают удовлетворение.
Такой же вариант был у моей подруги Ирины, которая долго хранила обиду на мать за холодность и равнодушие по отношению к детям.
Ирина ощущала себя одиноким и покинутым ребенком.
Во взрослом возрасте она компенсировала это чувство обиды тем, что постоянно брала у матери деньги – на покупку квартиры, на ремонт, на обновление гардероба.
Когда я поинтересовалась у подруги, не совестно ли ей, взрослой самостоятельной женщине, постоянно «кормиться» за счет матери,
Ирина пояснила, что деньги для нее – это некий эквивалент той энергии любви, которую она никогда не получала от своих родителей.

Прощание с прошлым ценно не какой-то своей морально-этической стороной, не тем, что оно дает нам возможность избавить себя от Ада или перерождения в теле обезьяны.

Прощание с обидами прошлого – это путь к свободному выбору своей судьбы. К тому выбору, который не обусловлен уязвленным самолюбием, разбитым сердцем, обманутым доверием.

Кроме того, в случае хорошей связи между телом и сознанием эхо прошлого часто звучит еще и в виде психосоматических симптомов.

Невысказанные слова оборачиваются мучительным бронхиальным кашлем, накопленное раздражение высыпает на руках в виде псориаза, постоянная досада на полового партнера вызывает затяжные приступы молочницы.

Таким образом, обида, раздражение и гнев, которые мы испытываем в отношении другого человека, вредят в первую очередь нам самим.

Задание:
Вспомните себя с 3 годовалого возраста, свою маму и обиды на нее.
Вспомните отца.
Завтра мы научимся эффективным практикам прощения.


Made on
Tilda