тренинг центр тамары томиной

день №22
Как договориться между собой людям, говорящим на разных языках
Очень часто, глядя со стороны, я вижу, как проблемы в отношениях – семейных, дружеских, партнерских – упираются лишь в коммуникационный барьер: люди просто не могут донести свои мысли друг до друга.
В реальности у них может и не быть каких-то существенных противоречий. Однако они сталкиваются лбами и разбивают их в кровь.
Необязательно всегда выбирать именно второй вариант.
Бывает, что неадекватные реакции человека зашкаливают (например, он закатывает истерики по любому поводу), и тогда ему гораздо полезнее столкнуться со спокойным отпором, когда его не утешают как ребенка, не вытирают каждую случайную слезу, а позволяют взять ответственность за свое восприятие.

Возможно, отношения с конкретным человеком не представляют для вас той ценности, ради которой вы готовы тратить ресурсы на прояснение ситуации.

Вы имеете полное право сохранять молчание.
Весь вопрос в цели вашей коммуникации: хотите ли вы донести свои слова до человека, просто упражняетесь в софистике или самоутверждаетесь как бывалый интернет-тролль…
Целей взаимодействия может быть много, от них зависит и то, насколько вы заинтересованы в адекватном восприятии ваших слов.
Споры – это всегда проверка отношений боем.
Проверка того, насколько ваши отношения с теми или иным человеком важнее вашего стремления быть правым.
«Выяснение отношений»
Нужно ли «выяснять отношения»?

В современном языке это выражение уже приобрело негативную коннотацию: оно фактически стало синонимом слова «разборки» или даже словосочетания «бессмысленные разборки».

Я не раз слышала от весьма разумных людей: «Ненавижу выяснять отношения!» или «Давай обойдемся без выяснения отношений!» Люди морщатся, услышав это выражение, словно речь идет о чем-то довольно гадком.
«Выяснение отношений» – это прояснение того, что происходит сейчас между вами и вашим визави. Попытка понять, в чем проблема/противоречие.
Так, моя ученица Марина остро ощутила разницу восприятия с подругой Аленой, когда впервые отправилась с ней в совместное путешествие.

Для Алены совершенно естественно в поездке «думать за двоих»: покупать какую-то еду в расчете на то, что они будут есть ее вдвоем, таскать друг у друга вкусности из тарелки, надевать вещи друг друга и т. п.

На ее фоне Марина постоянно ощущала себя упертой индивидуалисткой: ее естественный порядок вещей предполагает, что каждый человек сам заботится о своих нуждах и желаниях.
Это, конечно, не отрицает взаимной помощи и поддержки, но для Марины забота о партнерах подразумевает, что надо заранее продумать, что будет на ужин, как устроить свой походный быт, чтобы потом не отягощать окружающих поиском прокладок и кроссовок, которые внезапно оказались необходимы.
Ее, например, поначалу шокировало, что Алена может поехать в другую страну или город, позабыв (или не позаботившись взять) половину необходимых вещей и махнув на это рукой: «Если понадобится, то возьму у друзей». Для нее совершенно нормально рассчитывать на то, что друзья всегда подстрахуют, а значит – переживать не о чем. И это отнюдь не эгоизм: она сама точно так же относится к знакомым, которые приезжают к ней в Москву.
Она легко одалживает свою одежду, предметы гигиены, теплые носки и квадратные метры тем, кто у нее в гостях.
Это разные стили поведения.

Марина и Алена – два взрослых человека, у каждого из которых давно сформировались собственные представления о «норме» и «дружбе».
Ни одна из них не сможет убедить другую, что ее собственные взгляды «более правильные».
Никаких доказательств в данном споре быть не может, кроме слов «а вот большинство моих друзей поступают именно так».
Поэтому если мы стремимся сохранить отношения, стоит просто принять и учитывать восприятие своего партнера в аналогичных взаимодействиях.

У «выяснения отношений» нет альтернативы. Можно назвать этот процесс другими словами, но суть его от этого не изменится. Выяснять или прояснять отношения важно и нужно каждый раз, когда возникло недопонимание, противоречие, раздражение или дискомфорт. Это одно из основных средств усмирить джинна, запертого в кувшине нашего сознания.

Принципы «выяснения отношений»:

• говорить от себя и о себе (то же самое, что при выражения эмоций);
• не поднимать тему, пока вы находитесь в эмоционально-заряженном состоянии, чтобы не скатиться в обвинения;
• быть готовым выслушать и услышать другого человека, а не только озвучить свою позицию.

Быть готовым услышать другого человека означает заранее допускать возможность того, что ситуация необязательно такова, какой вам кажется;
• быть готовым принять то, что другой человек мыслит иначе. То есть допустить, что каждый из вас может оказаться по-своему прав. И тогда останется придумать, как совместить ваши две правды в одном мире.
Подобный подход очень сложно применить, если вы полностью захвачены эмоцией.

Попытки адекватного диалога в таком состоянии заранее обречены на провал.

Полагаю, что именно отсюда растут ноги у общего презрения к «выяснению отношений».

При сильной эмоциональной вовлеченности искать истину смысла нет.

Поэтому если вы на самом деле хотите прояснить ситуацию, а не выплеснуть гнев, то стоит взять паузу.

Или как минимум предпринять несколько шагов по отделению себя от своих эмоций.
Методов для этого довольно много.
И скоро мы их с вами изучим!
Задание:
1) Расскажите, как вы поняли, что такое выяснение отношений?
2) Стоит выяснять отношения? И что это даст?
Made on
Tilda