тренинг центр тамары томиной

день №23
Языковой барьер
Люди говорят на разных языках. Причем не только мужчины и женщины, которые не могут договориться о том, что такое «персик» – фрукт или цвет.

Одно и то же слово или жест в словаре разных людей означает совершенно разное. Обычно мы пропускаем слова другого человека через призму собственного мировосприятия и выдаем реакцию на сложившуюся у нас в голове картину, а не на то, что имел в виду наш собеседник.
У каждого из нас есть жесты, которыми мы выражаем симпатию, и жесты, которые означают равнодушие или пренебрежение.

Если для человека критичен «язык подарков», то ему крайне важно получить сувенир от вернувшегося из поездки партнера и цветы на годовщину знакомства.
А мой первый муж, например, очень спокойно относился к подаркам. Он обычно не помнил, что преподносили ему самому, и не видел ничего страшного, если забывал приготовить мне приятный сюрприз к празднику. Для меня же это было важно: стоимость подарка роли не играла, но как знак внимания он был очень ценен. С другой стороны, я долгое время была довольно скупа на прикосновения вне секса. Мне не приходило в голову, проходя мимо мужа, просто взъерошить ему волосы или погладить его. А ему этого очень не хватало.

Если вы осознаете, что ваш близкий человек нуждается в простых словах поддержки, почему бы не сказать их, вместо того чтобы привычно разразиться очередью «полезных» советов?

Для того чтобы развивать новые «языки», нужно просто говорить с людьми: выяснять, что означают те или иные поступки в их понимании, и смотреть – что и как вы можете скорректировать. Если, конечно, хотите.

Свои границы vs чужие границы
Границы – это пределы допустимого в вашей жизни. Они защищают индивидуальный мир от разрушительного внешнего воздействия. Но где грань между соблюдением своих интересов и уважением к особенностям своего визави? Как правило, мы учимся строить границы (так же как преодолевать их) всю жизнь. И обычно это двухстороннее умение: человек, который хорошо знает и чувствует свои собственные границы, достаточно уважительно относится и к чужим. И наоборот, если чувство границ нарушено, то человек и сам страдает, и других мучает своими вторжениями.

Так, моя приятельница в определенный период жизни попросила родителей не называть ее больше Настей, а звать Асей.

У нее произошел сильный перелом в жизни, и ей хотелось полного обновления, в том числе с помощью имени.
Близкие друзья легко приняли эту просьбу и начали называть ее исключительно Асей.
Однако родители категорически отказывались принимать эту «придурь».
Они упорно называли ее Настей, считая настойчивые пожелания глупостью.
Это привело к сильному охлаждению в отношениях: в итоге родители и дочь практически перестали общаться.
Разумеется, это не было внезапной и первой проблемой в отношениях, но стало чем-то вроде лакмусовой бумажки, показавшей назревший кризис.

Все осложняется тем, что эти границы не очерчены ни на картах, ни в психологической литературе.
У каждого человека они проходят в различных зонах, и в них попадает совершенно разный набор «неприкосновенных вещей» и «недопустимых действий».
Так, для моей близкой подруги нарушением границ является любой непрошеный совет.
Я отношусь к этому проще, но меня крайне коробят любые обращения в директивной форме: «Пойди», «Сделай», «Посмотри».
Если они не смягчены волшебными словами вроде «пожалуйста» или «не могла бы ты», то я отчетливо вижу, как эти слова оставляют проломы в границах моего мира.

Подобных ситуаций я наблюдала довольно много.
Нежелание близких принимать во внимание наши особенности, наши привычки, наши пожелания.
Что делать с этим?
Где заканчивается наше право на уважение и начинается потребность другого человека?

Местонахождение границ проще всего выяснять в прямых разговорах на эту тему.

Однако не каждый человек сам может четко сформулировать, какие действия других людей будут нарушением его границ.
Иногда это ощущение «плавает».
То человек лояльно относится ко всему подряд, соглашается со всем даже в ущерб собственным интересам.
То начинает остро реагировать даже на обыкновенные просьбы.
Как правило, это означает определенную незрелость, инфантильность личности, когда человек, словно ребенок, только выстраивает свои отношения с окружающим миром.
К сожалению, в реальности это встречается часто – у людей любого пола и возраста.

Один мой знакомый, тридцатилетний красавец и любимец женщин, большую часть жизни провел, так или иначе подстраиваясь под других. Сначала – под маму с бабушкой, которые определяли его жизнь. Потом – под своих женщин.
Он не был классическим подкаблучником, но привык постоянно идти на компромиссы с женщинами даже в принципиальных для себя вопросах. Естественно, это приводило к тому, что постепенно копилось раздражение, которое убивало любовь. В итоге когда он наконец осознал свою проблему и пошел на психотерапию, в его жизни начались бешеные качели. То он был готов на все ради любимой женщины – старался угадывать ее желания, носил на руках, был бережным и заботливым. То внезапно вспоминал о прежнем опыте и начинал «подростковый бунт». Все просьбы со стороны подруги воспринимались в штыки – как попытки манипуляции и угроза его свободе. Он слишком боялся, что чувства вновь поглотят его. И в итоге… начинал подавлять их сам.

Как определить, нарушено ли у вас чувство границ?

Ответить на этот вопрос можете только вы. А здесь я предлагаю лишь систему координат, которая поможет сориентироваться. Один из основных показателей того, насколько хорошо развито у вас чувство границ, – это умение говорить «нет».
Умение отказывать и отказываться от того, что вам не подходит.
Не ходить на те мероприятия, куда вам на самом деле не хочется идти (но зовут друзья!).
Не брать дополнительную работу, когда вы устали (но очень просит начальство!). Не идти на уступки в тех вопросах, которые вам принципиальны («не будь занудой, сейчас все так делают!»), не вестись на манипуляции («что, слабо»?), не соглашаться на то, что вам неприятно («ну пожалуйста!»).
Причем под умением говорить «нет» я подразумеваю не яростный вопль «Нет, никогда, достали уже!» и даже не протестное скрежетание зубами.

Эмоциональный окрас отказа говорит о том, что вы пока не можете спокойно и четко очертить ваши границы и вам для этого требуется определенный заряд – накопленное раздражение, досада, обида.

Чувство собственных границ означает, что вы умеете отказывать СВОЕВРЕМЕННО и СПОКОЙНО.

Частая форма сопротивления в таких ситуациях – саботаж.

Люди с нарушенными границами начинают саботаж, даже не осознавая, что они делают.
Просто все время находятся причины, чтобы не делать то, на что изначально подписался: плохое самочувствие, извержение вулкана, бессонница у любимой кошки и т. п.

Здоровое чувство границ предполагает, что вы отказываетесь от неудобного вам предложения не каждый десятый раз, а каждый первый. Ну или по крайней мере каждый второй – если принять во внимание, что иногда нам всем необходимы компромиссы. Вы говорите «нет» не потому, что ваше терпение иссякло, силы закончились, а боль стала невыносимой. Вы говорите «нет» по одной-единственной причине – потому что вам не хочется принимать данное
Наше желание или нежелание – это уже достаточное основание для принятия решения.

Если же некоторые люди в силу, например, родства считают себя вправе вмешиваться в вашу жизнь и объяснять, что высокие блондины с родинкой заслуживают куда лучшего отношения, чем брюнеты с бородой, то вы вправе вспомнить о своих границах. И о том, что вы не спрашивали мнения мамы/ соседки/сестры/коллеги о вашей личной жизни.

Другой важный признак здорового чувства границ – это умение принимать отказ.

Как я уже говорила, чувство своих и чужих границ – две стороны одной медали.
Человек со здоровой психикой нормально относится к тому что не всегда люди идут ему навстречу и приветствуют его инициативы.
Он исходит из принципа «Я не золотая монета, чтобы всем нравиться!».
Однако при травмированном самолюбии, болезненной мнительности и неуверенности в себе любой отказ воспринимается очень болезненно (как критика).
В этих случаях подсознательно человек приравнивает отказ к отвержению, проецирует один частный вопрос на всю свою жизнь.

На одном из тренингов по участник по имени Андрей – солидный, крупный мужчина лет сорока – рассказал нам причину, по которой вот уже много лет он не поет, а ему очень нравится.

Хотя в детстве подавал большие вокальные надежды и даже принимал участие в конкурсах. Однажды юный Андрюша участвовал в отборе мальчиков для записи песен на радио. Конкурс был огромный, но Андрюша, обладающий очень хорошим голосом, прошел в финал.
И вот здесь, у финишной черты, его ждало потрясение.
В десятку победителей, получивших вожделенный пропуск на радиостанцию, он не попал.
Мальчик настолько болезненно переживал эту неудачу, что бросил пение. И почти до сорока лет больше не возвращался к этому занятию.

История трагикомичная.
Подозреваю, что в разочаровании мальчика, скорее всего, большую роль сыграли родители, чьи амбиции не получили удовлетворения. Но по факту одна-единственная неудача стала поводом для глобального разочарования.

Умение уважать свой и чужой выбор – две грани того, что называется свободой.
Как восстанавливать и оберегать свои границы? Для того чтобы исправить ситуацию, нужно работать с этой темой целиком. Путем психотерапии или духовных практик – кому что ближе. Необходимо понять и прочувствовать, где проходят ваши личные границы. А также осознать то, что вы можете отстаивать их легко и без особых эмоций. Когда вы почувствуете эту уверенность, тогда уменьшится и сила ваших реакций на потенциальную внешнюю опасность.
И, скорее всего, тогда придет понимание еще одной важной вещи. Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы этого не захотите. По крайней мере, если речь идет не о физическом вторжении, где возможно применение грубой силы.
В большинстве случаев нарушение наших психологических границ упирается в восприятие чужих действий, а не в их реальное значение.
Так, например, грубая критика становится нарушением границ только если вы начинаете к ней прислушиваться.
А если мы пропускаем ее мимо ушей, то наши границы и психика остаются в целости.
Непрошенные советы, попытки «научить жизни» также будут вторжением в наше пространство, только если мы эмоционально зацепимся за них.
Если мы не реагируем на попытки нас спровоцировать, не поддаемся на манипуляции, то наш внутренний мир остается неприкосновенным.

Разные типы реакций очень хорошо видны в интернет-дискуссиях.
Одни люди в ответ на выпады и оскорбления в свой адрес просто прекращают разговор, банят собеседника и идут заниматься своими делами, не тратя дальнейшие ресурсы.
Другие начинают яростно спорить, доказывать, а порой и сами срываются на оскорбления.
Первый тип – люди с хорошим чувством собственных границ, вторые – с явными нарушениями в этой области.

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас к этому активно провоцируют.
Не поддаваться на манипуляции и провокации, не вовлекаться эмоционально, не цепляться за чужие слова.
Это сложный навык, который нарабатывается постепенно. Но этот способ защиты куда надежнее, чем попытки выстроить свою жизнь таким образом, чтобы никто и никогда не покушался проковырять дырку в стене вашего дома.
Хотите вы этого или нет, но люди всегда будут испытывать вас на прочность: пытаться навязать вам ненужные обязательства, привязывать к вам ниточки, как к марионетке, забираться на забор и пытаться подсматривать в окна вашей личной жизни.
Да, стоит давать им отпор.
Но если вы будете каждый раз реагировать эмоционально, то ваша жизнь превратится в перманентную войну за свои границы, где враги и друзья постепенно смешиваются в одну кучу.

Компромисс в отношениях: зло или спасение?

Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя «таким, какой есть», а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.
– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.
У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде «приятного аппетита», «спасибо», «спокойной ночи» и т. п.
А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них.
В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье.
А для него – не более чем формальность.
Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя.
И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались.
Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека?
Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам.
Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости?
Через три года пара развелась.
Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.

Бывают и более неоднозначные ситуации.
Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется «больше свободы».
Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п.
Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п.
Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой.
Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным.
А Катя будет просто ждать…
Но «жизнь в ожидании звонка» – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности.
Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров.
Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери.
А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.

Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия.
Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.
Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги.
Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.

Задание:
1) Напишите о том, как одно поражение полностью отбило желание заниматься тем, к чему у вас были явные склонности!
2) расскажите о своих границах, умеете ли вы говорить своевременно слово "нет"
Made on
Tilda